Julien Uh, à plume et à poils

 

Mais qu’est-ce que c’est que cette boîte !!?
On m’en avait parlé en bien, jamais en mal. Que tout le monde y faisait la fête en reprenant :

“Et tu chantes chantes chantes ce refrain qui te plaît

Et tu tapes tapes tapes c’est ta façon d’aimer”.

Z’avez deviné ? Ben oui, samedi soir c’était “Claridge” ou “Chez Johnny”. Bref s’éclater sur les vieux machins de ta jeunesse que t’étais peut-être même pas né et que ta jeunesse d’ado c’était plutôt Bérurier Noir et Bob Marley. Début de soirée, c’était plutôt la révélation de tes 30 ans au bal du bourgmestre d’Evere.

Pas que nous avions particulièrement envie de nous rendre au Claridge, non (quoique, j’ai des doutes vis-à-vis de certains). Mais nous nous sommes faits refouler (honte) du Mirano. Pire que ça, il n’y avait pas un chat (honte totale).

Apparemment on puait le cigare, que certains avaient dégusté au Beursschouwburg en avant-soirée, tandis que la seule fille célibataire de la soirée s’était barrée vers Marche-en-Famenne(faudra me l’expliquer celle-là : Marche-En-Famenne serait elle devenue le Ibiza wallon grâce au plan Marshall ?). Mais quatre mecs et deux filles, ça aurait dû pouvoir passer quand-même. Plus certainement, improviser un Mise au Point spécial “Mirano ou Claridge ?”devant l’entrée de l’hôte des Dirty dancing, ça n’a pas plu aux sorteurs (toujours susceptibles ces sales bêtes).

 

 

Introduction : “- c’est là le Mirano?”
– ben oui
– et on va où ? Là ou Chez Johnny
– Guéric et moi de concert : Roooooh putain! pas chez Johnny! Y a Compuphonic au Mirano
– ben oui mais moi j’aime pas l’électro
– Moi : désolé mais Claude François Alexandrie Alexandra, je vais pas en boîte pour ça
– Guéric : Bon allez, on va au Mirano
– sorteur baraqué, vérolé et rasé de près : vous avez votre carte de membre ?

 

Connard de connard de videur!!! Merde de merde!!! Y a jamais eu de carte de membre!!! Existe pas ça les cartes de membre.

Règle de base pour rentrer quelque part quand il y a un portier : tu dis bonsoir, tu dis rien avant, tu dis rien après, tu te rabaisses pas, tu frimes pas. J’ai pas encore trouvé de truc aussi stupide que ce code d’attitudes proche des relations entre maton et prisonnier.

Et après une négociation aussi vaine que les échanges diplomatiques USA / Corée du Nord (j’ai la bombe je t’emmerdes*), direction le Claridge.

Parce que, généralement, quand t’as une belle boîte bien nette, t’as toujours un dessous-de-boîte pas épilé à côté (oui, oui j’y tenais à celle-là). Entrée moins chère, sorteurs moins portes de prison, musique Macumba et éventuellement gogo dancer pour montrer que le troquet avec boules à facettes a de la personnalité. Faut bien racoler le rebut du Mirano, alors un malin a inventé le Claridge. Au Mirano, tu ne trouveras jamais quelqu’un qui s’est fait jeter du Claridge. Par contre, nous étions de dignes représentants de l’inverse.

En substance, je commençais à me demander pourquoi nous n’étions pas restés au Beurs. Parce que là…

Dès l’apparition du DJ (Disquaire à Jeter), lancement de la “Chenille qui redémarre”. Vous avez déjà fait la Chenille, vous ? C’est absolument ridicule mais absolument amusant aussi. Et ça permet de chauffer un peu tout le monde. Du moins si c’est contextualisé. En rapport avec la situation, quoi. C’est à dire lors d’un bal de village où les personnes de 7 à 77 ans participent à la farandole et que pépé doit un peu s’émoustiller. Là où on saura seulement dans trois mois que James Brown est mort. Là où on est fier de montrer son intégrale de compilations thunderdome. Là où on écluse des “cheval”, des péquets à 2€ et de la Chimay bleue à 1,50€.

Mais on fait pas ça dans une boîte (ou alors c’est pas une boîte). Là où la mort de James Brown génère un deuil de trois jours. Où les moins de 16 ans ne sont (théoriquement) pas admis et ou les 2×20 n’osent plus rentrer de peur d’y trouver leurs rejetons. Où on écluse des Vedett, des Vodka-redbull à 8€ et de la Pécheresse à 6€.

Mais chez Johnny c’est pas comme ça. On vient pour “s’amuser avant tout”, profiter de “l’ambiance décontractée” et de l’absence de dress code, pour retrouver les tubes de sa jeunesse (cf. définition plus haut). Et pour payer 8€ son infâme liquide rose. Et j’ai essayé. Sincèrement. J’ai dansé sur la Chenille, ai feint de m’extasier sur 2 Unlimited. Mais ça n’a pas fonctionné. Je préfère sortir à la kermesse. C’est bien la kermesse. Non, franchement. Et c’est moins cher aussi.

Donc vous qui allez au Claridge et vous imaginez tendance, décomplexés et tout le machin, vous avez en fait les fesses trop coincées que pour vous déhancher sur la Chenille dans les bacchanales popus avec DJ Kevin. Non, il vous faut une discothèque, là où s’qu’il y a des marlboro menthol et pas du tabac johnson. Vous devez absolument trouver des gens comme vous pour refaire toute la chorégraphie des Clodettes. Il vous faut un vase clos, tout isolé, tout fermé du reste du monde.

Moi, le Claridge, je n’y vais plus. Fini, basta. La prochaine sortie ce sera soit à Marche-En-Famenne ou dans un autre bled pour vider les derniers vins chauds et chanter ce refrain qui me plaît, soit au Mirano.

Remémoration de la playlist du Claridge le 23/12

Mory Kanté (Ten cola nuts) / Claude François (Alexandrie) / Real to real (Move it) / 2 Unlimited (?) / Snap (Rhythm Is A Dancer) / Faithless (God is a DJ [en ultra accéléré, s’il vous plaît]) / Eiffel 65 (Blue) + 10 minutes pseudo rock (chaque morceau étant coupé après une minute): Nirvana, RATM, Nada Surf, Cranberrries, Oasis. J’vous jure.

* au moins un qui a compris ça, tiens

 

NB : alors cette fois, ce sera… Uh Uh Her de P.J. Harvey

Comments Off on Bonne mais conne…………soirée

 

Bonne nouvelle. La validité des files d’attente pour obtenir des places de concert alors que c’est hyper méga complet, ce n’est pas une légende urbaine.

– Après que les places sont parties en une matinée.
– Après inscription sur liste d’attente il y a un mois.
– Après avoir envisagé d’aller les voir outre Quiévrain, outre Moerdijk, outre Manche et même en Allemagne….

Voici qu’un coup de téléphone nous (parce qu’on est deux, Guéric et moi) alerte (du moins l’alerte lui, parce que c’est son nom qui est sur le listing de l’Ancienne Belgique), nous alerte, donc que Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees je vais pouvoir aller au concert de Nine Inch Nails.

Ainsi donc, ça marche ces conneries de listes d’attente. Moi qui m’étais toujours dit que les désistements ne pouvaient profiter qu’aux potes des guichetiers de salles de concert, aux jobistes des vestiaires, aux journalistes culturels qui refusent de pogotter pour pas casser leurs lunettes rectangulaires à monture noire ainsi, enfin, qu’à Dylan Van Cauwenberghe et sa petite amie.

Et bien il semble qu’en lieu et place de voir NIN le 19 mars à l’AB, Dylan Van Cau se soit laissé convaincre d’aller voir la Night of the Proms au Zénith de Rouen. C’est peut-être plus dans ses cordes. Mais, pour ma part, je serai au centre du ring .

Ne soyons pas mesquins non plus, l’AB est le centre culturel néérlandophone de Bruxelles et Van Cau n’est pas omnipotent. On remplacera donc Dylan Van Cauwenberghe par Lorie Anciaux.

Comments Off on Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees

Cinq ans que je vais au Louvre. Pas le musée, non. Celui-là, je ne l’ai plus vu depuis dix ans. Je l’avais parcouru une fois. Sans regarder et très vite. Et une deuxième, juste très vite. Mon Louvre, il est bien plus petit, mais je m’y arrête. Pourquoi ne pas entrer. Au premier abord, ça ne paie pas de mine, c’est moche et sans personnalité. Mais c’est gratuit alors qu’ailleurs on fait la file, donc franchissons le pas de porte. Et puis, il n’y a pas de boutique souvenir à la con, avec ses t-shirts de la Joconde, ses catalogues de luxe et ses affiches pas trop chères façon “remember Boticelli dans ta chambre”. Les souvenirs, à mon Louvre, je les emporte pour rien. Et même plus petit, ses collections sont fabuleuses.

Le plus grand département : les expressionnistes. Des figures souffrantes ou souffreteuses, parfois marquées par l’alcool. Les traits sont exagérés, gonflés, boursouflés. Rouges de rage parfois. Gris de dépit souvent. L’art pauvre est également au programme avec des échafaudages faits de cartons de bières, de cuillères en alu, de vieux mégots fumés jusqu’au filtre, d’un gant délaissé, de journaux plusieurs fois relus. Enfin, on peut y admirer un peu d’avant-garde russe*, perdue parmi les masses, qui côtoie des réalistes socialistes. Les seconds n’ayant finalement pas étouffé les premiers.

Mais toutes ces oeuvres ne sont pas figées. Les statues bougent et sortent de leur torpeur. Elles tournent la tête, agitent le doigt, lèvent le coude. Plus tard, c’est tout le corps qui se mettra en mouvement. Après une bière, faut bien aller pisser.

Le Louvre, c’est mon café et celui de tout le monde. Au Louvre, on ne respire pas, on fume. On n’écoute pas de musique, on subit Joe Dassin. On ne boit pas, on aspire.

Anciens taulards reconvertis en minimexés, nouveaux minimexés pas encore taulards, minimexés et chômeurs tout court parce mon amalgame est débile. Supporters de foot quand l’Italie joue parce que le patron est originaire de la Botte. Vieux Marocains sirotant leur café. Quidams égarés qui veulent s’abriter de la pluie. Dragueurs magistraux mais gueules cassées. Galériens abrités le temps d’une nuit par le réactionnaire clos Sainte Thérèse, 50 mètres plus loin. Vendeurs sénégalais spécialisés en fausses Rolex ou en DVD hollywoodiens pirates. Colporteurs pakistanais de briquets-lampe de poche, de chapeaux de Noël à diodes clignotantes, de perroquets sur pile, de gsm-jouets.

Le Louvre, c’est le café des virés du Parvis de Saint-Gilles. Ceux qui se sont fait jeter de l’Union par le sorteur à la main lourde, parce que pas bobos. Ceux qui ont foutu le bordel au Verschueren, ceux qui n’aiment pas les changements de direction trimestriels des Brasseries du Parvis. Bref, c’est le rade de la dernière chance. Ejecté du Louvre, tu n’écluseras plus nulle part.

Mais, en vérité, je n’en ai pas encore vu un se faire virer du bistrot. Parce qu’on y est bien, qu’il fait chaud, que Joe Dassin ça fait rire, que tout le monde parle, crie, chante et boit à l’unisson. Parce que le serveur et la serveuse savent qu’il n’y a vraiment pas de raison pour foutre quelqu’un dehors.

Le Louvre, j’aime.

* Note intello : le lien renvoie vers la page Wikipedia “constructivisme”. Il ne s’agit que d’une des facettes de l’avant-garde russe.

NB : conseil musical de ce soir… ce n’est pas Joe Dassin. Mais plutôt Hallo Kosmo

Comments Off on Prolétaires de tous les Parvis…

Jacques Sternberg est mort il y a… plus de 2 mois déjà. Le 11 octobre 2006.

Mais il n’est jamais trop tard pour parler d’un écrivain fantasque, fantastique et fantasmagorique. Ou plutôt pour nous parler. Non pas en se réunissant dans le noir autour d’une table en psalmodiant :
“Jacques, Jacques, es-tu là? Si tu es là, fais-nous un signe.”
– Voilàààà : Bonsoir à tous, l’heure est grave, (…) nous devons interrompre Questions à la Une (…) la Flandre va proclamer unilatéralement son indépendance.”

Mais plutôt en vous transmettant deux trois passages d’un de ses livres, Sophie, la Mer et la Nuit, Albin Michel (coll. Livre de poche), Paris, 1976.

“Vous vivez seule ?
– Non. je vis avec moi.”
p. 38

Je me laissais aller, à croire que le calme souriant de Sophie avait quelque chose de contagieux, ce qui pouvait me surprendre car les calmes m’avaient toujours exaspéré. Je n’essayais pas non plus de savoir si Sophie vivait ces heures à la même température que moi. Si elle avait cette même sensation de s’enliser au ralenti au plus profond d’une sorte de creux dans le temps et dans l’espace, une cellule dont les parois n’auraient été que pénombre, tiédeur et fluidité. Ce que je ressentais, ce n’était pas le besoin de me jeter sur Sophie et de l’écarteler en la traversant de part en part, mais une lancinante envie de l’éplucher de sa robe d’été, de découvrir son corps centimètre par centimètre, fosse par fosse, colline par colline, d’y boire à toutes les sources pour me laisser noyer dans cette sève brûlante dont le regard de Sophie paraissait déborder. A part le feu et l’humidité de ce regard. Sophie ne trahaissait rien. Mais je croyais savoir, je ne doutais pas d’elle. Ce qu’elle ressentait de tous ses nerfs ne s’exprimait que par le silence, le regard et l’immobilité.
p. 85

N’étant pas biographe patenté, je vous transmets quelques liens utiles pour compléter votre information via :

– Wikipedia
– Le fantastique.net
– la nécro de Libération: “Sternberg est mort, c’est absurde”
– plus intellectuel et pour les amateurs de SF, deux chroniques de Gérard Klein, mises en ligne sur le site quarante-deux.org, vaste banque de données sur la Science-Fiction : les chroniques sont disponibles ici et ici.

Tout cela vous fait déjà beaucoup de liens et lectures en perspective. Je m’arrête donc ici.

NB : Et je vous conseille Bern Li, découvert hier soir à la finale du concours circuit

 

Comments Off on Euh oui, Sternberg est mort

J’ai donc toujours envie d’écrire (mais les 15 jours ne sont pas passés).

Je me suis dit que j’allais évoquer le cas RTBF et vous filer mon avis (vous vous rappelez le pourquoi du nom du blog, tout de même?)

Pour souscrire à la mode et autres machins du style “ayons une conversation courtoise”, vous êtes libres d’imaginer des “à mon humble avis”, “il me semble que”, “si je peux me permettre” dans le texte. Moi, je ne suis pas diplomate. Commençons.

1. Je pars du principe que le problème n’est pas déontologique. Fiction ou réalité là n’est pas l’important. Le but de la RTBF( je n’évoque ici que la RTBF télé) est de diffuser une information de qualité. Et cela peut se faire aussi par la fiction.

2. En l’occurrence l’électrochoc émotionnel (l’expression est déjà consacrée et c’est tant mieux : au moins on n’aura pas tsunami médiatique ou encore Katrina ertébéen) est la preuve de l’échec de la RTBF à faire passer une information correctement.

3. En effet, si la RTBF menait à bien sa mission d’information, il n’y aurait tout simplement pas eu de panique. Ni call-centers affolés, ni cœurs saturés (oups, c’est l’inverse). Tout simplement, l’immense majorité des spectateurs, parce qu’éduqués médiatiquement et formés à la critique historique* auraient d’abord déclaré :

– “Ca c’est l’émission de Defossé, on a encore droit un scénario fiction et à de la mise en scène!” (même si ce n’est pas lui qui signe le reportage).

En cas de doute, c’aurait été :

– “Dis chou mets un peu RTL pour voir ce qu’ils disent”.

4. En fait ça a été l’inverse. Et cela prouve que nous sommes trop nombreux à gober que la Flandre pourrait du jour au lendemain déclarer son indépendance. Qui plus est sans crise politique préalable. Que les Flamands sont tous des flamingants. Que confédéralisme-pour-mettre-fin-à-la-solidarité-économique et désir d’indépendance pour libérer les Flamands de l’étau Belgique, c’est kif-kif bourricot. Bref que les Flamands ne sont pas gentils et qu’ils n’attendent que deux choses : expulser la famille royale et arrêter les trams 3000 à la frontière.

Et donc, si nous avons des conneries pareilles en tête, c’est parce que la RTBF fait mal son boulot (mais elle n’est pas le seul média à devoir assumer non plus).

La plus classique théorie de politico-cafetiers étant l’assimilation du vote CD&V à une volonté de creuser / élargir un peu plus la tranchée / le fossé Nord-Sud. Et d’oublier que l’électeur CD&V, il vient aussi de l’ACW (le mouvement ouvrier chrétien flamand) et ne veut pas la scission de la Sécu, ou bien il fait confiance au gouvernement flamand. Ou bien aussi, il veut le confédéralisme. Bref il y a de tout. Mais tout ça, on ne le commente que rarement en Belgique francophone.

De même que l’électeur socialiste (pardon : PS), il voudra peut-être qu’on mange mieux à la cantine de l’école, pensera qu’il faut voter utile, ne voudra pas la disparition de la Sécu (comme certains électeur CD&V membres de l’ACW ou e la CSC flamande), sera un grand partisan de Van Cau. Ou de Courard. Bref, il y a de tout.

5. Mais putain de bordel de tête! Si la RTBF veut un débat sur l’hypothétique / potentielle / sûre et certaine déclaration d’indépendance de la Flandre qui aura lieu jamais / demain / ce soir / maintenant, pourquoi n’a-t-elle pas rempli sa mission d’information auparavant ? Et aussi pourquoi n’a-t-elle pas fait plus de reportages sur les conflits sociaux en Flandre, pourquoi n’interviewe-t-on pas des Flamands lors des micro-trottoirs? Pourquoi les considère-t-on comme Flamands et pas comme travailleurs, chômeurs, artistes, femmes au foyer, syndiqués, patrons, fachos, gauchos avant de les voir comme des flamoutches ? Là est le réel problème. (Et non, je suis très loin d’être un unitariste. Juste que je me suis toujours senti plus proche du travailleur indonésien que du patron qui habite dans ma rue. Fin de la parenthèse)

6. Je ne pense pas que l’émission de la RTBF va servir à alimenter le débat très longtemps. Peut-être y aura-t-il quelques débats ou tables rondes organisées à l’auditoire Paul-Emile Janson de l’ULB, mais à part ça? Quoi d’autre ?

Là, j’admets être sceptique dès le départ et ne pas laisser la chance à l’événement de devenir plus qu’un one shot de lapin célibataire au printemps. Et vu les débats qui animent les journalistes eux-mêmes, cela pourrait virer au positif. Sait-on jamais…

7. Mais ce qui est sûr, c’est le coup de pub de la RTBF : la RTBF qui fait la une du 19 heures de la rivale RTL et de tous les quotidiens belges, l’explosion du serveur de la RTBF, les ventes record des journaux, … Tout cela replace la “marque” RTBF au devant de la scène, en refait un acteur des médias plutôt qu’un service public à la traîne. Et l’Administrateur-général devait se douter de ces retombées. Peut-être pas de façon aussi spectaculaire, il est vrai.

Après, entre autres, la refonte des radios et le changement de logo, on sent la volonté très nette de la RTBF de transformer son image. Mais pas la volonté d’améliorer l’information.

8. J’espère vivement des commentaires de Jean-Jacques Jespers à la semaine infernale de samedi.

9. Non, Monsieur, je n’ai pas regardé l’émission : il y avait Zulte-Waregem / Ajax, mercredi soir . Mais j’ai aussi plus parlé de la nécessité d’une bonne information que de l’émission en tant que telle.

10. Et dommage collatéral de Question à la Une : Karine et Rebecca (le nom de code de Q. à l. U avant l’émission) vont repartir en tournée. Juste avant Noël, noteront les paranos.

* Jusqu’à aujourd’hui 22h les seuls de mes potes qui râlent sur cetet émission sont historiens. J’espère que mon prochain post ne commencera pas par “chers confrères”.

NB : après Sonic Youth, je vous recommande Krakow

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Eh bien c’est parti pour un blog.

J’avais envie d’écrire, j’ai envie d’écrire. Et j’espère que j’aurai encore envie dans 15 jours.

Mais écrire uniquement pour soi me paraît difficile à concevoir. On écrit seulement pour un soi ultérieur. Quand je serai vieux, que j’aurai perdu mes illusions militantes, mes amours et mes abdos, je les retrouverai quelque part. C’est ça le principe du carnet ou du journal intime comme on dit. Ca me tentait moyen.

Donc, il faut écrire pour les autres tout en ayant envie d’écrire. Donc pour son plaisir aussi. Mais ça ne peut pas être un carnet “intime” (quelqu’un a un autre mot ?). Vous m’imaginez déjà, tout en utilisant un ton de confidence de bon aloi : il faut absolument que je travaille mes abdos aujourd’hui. Depuis qu’il pleut, je ne fais plus de sport et ça ne va plus. Que me conseillez-vous les amis? Je suis désespéré. N’existe-t-il pas un site qui fasse les abdos à notre place ?

Mais je n’aime pas non plus mentir (sauf par omission) : donc je ne peux ni vous dire que mes abdos vont bien (mensonge) ni qu’ils vont mal (confidence). Mais ceci est vraiment une fiction comme dirait la

télévision belge francophone)

En fait, mes abdos vont très bien merci. Mais soit, le but de ce premier texte? message ? post? chronique ? ouvrage en vente dans les bonnes librairies ?, ce n’est pas l’évolution de mes abdominaux à travers les âges.

J’essaie juste d’expliquer la démarche. Et ce n’est pas simple. Résumons, donc. Ce blog est :

– égoïste parce que j’y écris pour mon plaisir (je sens que les philosophes et autres linguistes vont me casser les burnes sur la confusion entre plaisir et égoïsme);

– pléonasmique parce qu’un blog qui n’est pas fait avec un certain fond d’égoïsme, ça n’existe pas. Ou alors on parle juste de site internet raté converti en blog parce que c’est plus simple d’être bordélique et que l’html, php, css et autres machins, on ne maîtrise pas (moi je commence à apprendre).

Donc au vu des “je”, “moi” et “mes abdos sont en béton” présents dans ce premier texte? message ? post? chronique ? ouvrage en vente dans les bonnes librairies ?, le présent blog est baptisé egoist pleonasmic blog et pis voilà (je n’en ai pas marre d’écrire, je n’en ai pas marre d’écrire, je n’en ai pas marre d’écrire, je n’en ai pas marre d’écrire).

 

NB 1 : plus de construction de ce site (ah non, on dit blog) aux environs de la fin décembre.

NB 2 : non, précisément, je n’y mettrai pas de sapins avec guirlande clignotante en gif animé à la fin décembre.

NB 3 : Sonic Youth, c’est vraiment très bien.

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